Know Why The Nightingale Sings?

My skin, by Natalie Merchant

2009-11-21T22:19:00.003-03:00

Es simple... me recuerdo porqué, a veces, ni el corazón ni la mente son las que deciden, que en aquella batalla de quién tiene la razón, ninguna de las dos gana... que en la distancia que separa la mente del corazón, en aquel lugar donde sentimos ese "nudo en la garganta", yace el alma quien sale a decidir con la sabiduría de lo simple, la sabiduría que nace de la oscuridad, el silencio, lo dulce y lo amargo, lo sencillo y lo complicado... cómo esa misma alma logra deshacer los nudos y reconecta los caminos cortados entre la mente y el corazón... que habita en cada fibra de mi cuerpo y me dice "no otra vez... no lo hagas"... aunque mi mente salga en defensa de mi corazón y trate de convencerme de lo inconvencible. Gracias por seguir a mi lado y ser mi cable a tierra, por ser mi sombra y mi reflejo. Por ser a quien veo a través de mis propios ojos.

Take a look at my body
Look at my hands
There's so much here that I don't understand
Your face say these promises
Whispered like prayers
I don't need them

Because I've been treated so wrong
I've been treated so long
As if I'm becoming untouchable

Well content loves the silence
It thrives in the dark
With fine winding tendrils
That strangle the heart
They say that promises sweeten the blow
But I don't need them, no
I don't need them

I've been treated so wrong
I've been treated so long
As if I'm becoming untouchable

I'm the slow dying flower
In the frost killing hour
Sweet turning sour and untouchable

Oh, I need the darkness
The sweetness
The sadness
The weakness
Oh, I need this

I need a lullaby
A kiss good night
Angel sweet love of my life

Oh, I need this
I'm the slow dying flower
In the frost killing hour
Sweet turning sour anduntouchable

Do you remember the way that you touched me before
All the trembling sweetness I loved and adored
Your face saying promised whispered like prayers
I don't need them

Oh, I need the darkness
The sweetness
The sadness
The weakness
Oh, I need this

I need a lullaby
A kiss good night
Angel sweet love of my life
Oh, I need this

Well is it dark enough
Can you see me
Do you want me
Can you reach me
Oh, I'm leaving
You better shut your mouth
And hold your breath
And kiss me now
And catch your death
Oh, I mean this
Oh, I mean this

Agüita

2009-07-30T10:40:00.004-04:00

Hace poco tiempo, salió al mercado "Cachantún Woman"

Personalmente, detesto cualquier bebida con gas (sí, soy una de las pocas personas que no necesita coca cola para sobrevivir el día a día)

Probé esta bebida ligeramente gaseosa y con un sabor a frutos del bosques. Me encantó y, curiosamente, la compro cada vez que me siento algo bajoneada.... sus colores violeta y rosado me agradan y me animan el día...

En fin...

Hoy en el hotel, con mi botella sobre el escritorio, me preguntó una chica muy alegre...

De verdad te gusta?

Sí -respondí- es exquisita

A mí no me gusta.... tiene sabor a remedio.

A remedio..... me quedó dando vueltas en la cabeza.... y yo que creí que eran los colores....

debe ser el aloe vera

Changing the moods / Tuesdays

2009-07-26T15:40:00.003-04:00

Que mejor manera de explicarte.... que simplemente no puedo olvidarte

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

Every now and then - I wake up
In different rooms
Light a cigarette, strawberry
tea and sing the blues
Somehow I tend to leave behind
the tears and the truths
and just forget- that I
can't get over you

Every now and then it just all
remains the same
We try to move ahead but get held backin the game,
somehow now I'm livin'in the past
I'm still with you, please don't forget
'Cause this ain't over yet

I'll be here changin' the moods
I'll straighten out my head'n all the foolish things I do
And I'll be here changin' the moods - yeah
Only 'cause I need the time, so I can get back to you
I'll be changin' the moods

Every now and then I seen to do nothing but wrong
I blame it on my pride yet that as such, is almost gone
Every day there's choices to be made
And memories are lingering, the future seems to fade
Somehow now I'm livin' in the past
I'm still with you, please don't forget
'Cause this ain't over yet
I'll be here

Interlineado

2009-05-24T20:25:00.002-04:00

Como todo orden de cosas, todo tiene su comienzo y su final.

El detalle está en cómo se identifican aquellas pequeñas y casi indetectables señales que indican el comienzo y el fin..... Pero quién nos enseña a leer entre líneas?, porque claramente yo aún no aprendo y lo que creí que había leído, lo leí totalmente al contrario.

Descubrí que tú no sentías nada por mí y, debería decir que está todo bien y que es algo que no puedo cambiar.. pero algo adentro me dice que hay algo más... no me puede convencer su "Algo le faltó a nuestra relación para que funcionara"

¿Existe eso cuando sólo es 1 el que lo siente? yo jamás lo sentí!!!, todo lo contrario!!!.... intento pensar en que es, pero nada se me cruza, nada se ilumina....

Hoy cerré ese capítulo... bueno, lo intento al menos, es bastante difícil cerrarlos cuando se tienen tantas dudas y sabes que no existirán respuestas.

O quizás sí existen... ¿estarán escritas entre líneas??

Y vueeeelta al comienzo.... maldito círculo vicioso...

¿Dónde se aprende a leer entre líneas?

Lost and found

2009-05-14T16:07:00.002-04:00

Han sido noches de insomnio

Razones? muuuuchas, estudios, angustias, pseudo-enfermera, etc etc...

Anoche en particular fue algo duro, me bajó la angustia fuerte, se me perdió el horizonte de las cosas que quiero y necesito y se me olvidaron muchas cosas que me mantenían en pie a pesar de todos los problemas.

Busqué soluciones a lo que me provoca tanta angustia y (hasta este preciso momento) aún no le encuentro respuesta o salida. Pero sí me percaté de otras cosas.....

¿Se han percatado de que hay momentos en que uno necesita desesperadamente un abrazo y no hay nadie cerca? y cuando eso ocurre, siempre hay un rostro que se nos viene a la mente

En un principio, no quería admitirlo, porque sé lo complicado que todo se vuelve y más aún cuando ambos estamos con tantas cosas. Pero no lo puedo negar y no me puedo mentir.

Creo que sí quiero estar contigo... creo que sí siento miles de cosas por ti.....
¿las sientes tú por mí?

Es gracioso que cada vez que uno busca algo, nunca lo encuentra hasta que busca otra cosa totalmente distinta....

Creo que buscaré el control remoto para ver si encuentro mi falda perdida....

Un poco de té, limón y miel

2009-05-05T22:42:00.003-04:00

Un par de semanas atrás, estaba enferma de la garganta y me tocó ir al hotel a trabajar.

Como es lógico, no podía trabajar si no podía hablar, así que mi adorada gente de Room Service, me llevó a la oficina una jarra de té con miel y limón.

Para mí, fue todo un descubrimiento, odio el limón y odio la miel por separados, el té me gusta mucho, pero las tres cosas mezcladas, fue increíble... ahora... no puedo pasar el día sin tomarme al menos 2 tazas diarias.

Hoy día, mientras tomaba mi tercer tazon de té con miel y limón, veía el programa Diagnóstico, con el tema "El síndrome de Down"... y me llamó la atención un caso en especial, el de Maite y Gonzalo, una pareja, ambos con síndrome de down, que planeaban casarse y llevaban una relación en verdad muy bella.

Inevitablemente, recordé al chico malo de mis cuentos.... aquél que te vuelve loca las hormonas... no volveré a definir todo lo que es... sólo lo dejaré como lo mencioné antes en un entrada hace un par de meses... Síam.

Y me angustié...

¿Deberíamos tener Síndrome de Down para ser capaces de demostrarnos un mínimo de afecto?, ¿o para ser capaces de entendernos? ¿comprendernos? ¿tenernos un poco de paciencia?

¿Por qué nuestro té tiene más limón que miel?, ¿por qué aquellos que sufren síndrome de down son pura miel y nosotros los denominados "normales" estamos llenos de limón?

¿Quiénes somos realmente los discapacitados?

Lo siento...

2009-05-02T19:54:00.003-04:00

Me es demasiado fácil reconocer el gran error cometido, incluso creo que lo reconocí antes de cometerlo...

El problema ahora es... como decir lo siento?.... cómo pides una segunda oportunidad?...

Ayer estuve sola en mi casa todo el día, fue eterno... estudié, leí, dormí, comí, volví a dormir, volví a estudiar... y la hora no pasaba... Prendí la tv (cosa que muy rara vez hago) y me encuentro con la película que vimos la noche anterior.... ¡¿cómo esperan que no piense en las metidas de pata que me mando?!

Había esperado tanto!!!!!.... tanto tanto tanto tanto para que aparecieras otra vez.... y me mando una reacción que jamás en mi vida me he mandado....

Descubrí algo mientras pasaba mi lento día pensando... tú logras sacar lo mejor y lo peor de mí, y no se si sea algo bueno o algo malo, porque las reacciones, pensamientos, palabras, actitudes, gestos, sonrisas...... fluyen en mí....

Nunca me había sentido sin control sobre mis actos... tan indefensa sobre mí misma.... porque con el tiempo he aprendido a filtrar algunas cosas buenas y malas, saber cuando decirlas, reaccionar a tiempo para evitar actuar mal, en fin.... saber agarrarme a tiempo antes de meter las patas... pero tú tienes eso que me lleva por fuera de mi rango de error... no puedo y no sé controlar lo peor de mí porque nunca antes lo había vivido, ni sentido, ni actuado, ni dicho....

Por otro lado, es muy bueno que explotes lo mejor de mi y no es problema que fluya sin que lo pueda controlar....

Pero como lo hago para que lo entiendas?
Cómo lo hago para decirte "lo siento mucho"?
Cómo puedo actuar para obtener una segunda oportunidad?

Quizas solo debería callarme y asumir que no hay segundas oportunidades, que no habrá lugar para decir lo siento y mucho menos un momento para que me entiendas.

Te dije que no confiaba en ti.... y ahora entiendo que es en mí en quien no confiaba, y más aún, comprendo el porqué no confiaba

Es una lástima saber que jamás leerás esto...

cuál fénix....

2009-03-07T15:18:00.002-03:00

Tanto tiempo y tantas cosas entre medio... no es fácil encontrar un punto dónde comenzar a escribir mi historia desde la última vez que escribí.

Supongo que no hay nada que me interese traer nuevamente a mi mente.

Es difícil pensar en todo lo que he perdido, a cuánta gente he decepcionado, a cuántos he abandonado.... y al mismo tiempo, cuántos me han decepcionado a mí y cuántos me han abandonado.

Al parecer, termina siendo un círculo vicioso, o simplemente existe algo con un poder sobrehumano que no quiere que yo pueda tener lo que anhelo... pero eso ya sería una exageración

Ya es marzo... a 8 días de mi cumpleaños... ya serán 24 veranos en esta tierra... será tiempo nuevamente de replantearme mi existencia?? a dónde voy?? qué es lo que quiero?? qué es lo mejor para mí??

Me desconecté de mi mente a no escribir en tanto tiempo... supongo que ya es hora de retomar el enlace a mi interior.

Sin título

2008-09-11T14:29:00.003-04:00

Durante los últimos 10 días no he podido dormir. Me acuesto y me siento muy cansada y todo lo que quiero es dormir.... pero no puedo conciliar el sueño.

Cierro los ojos y el corazón se me aprieta tanto que casi puedo sentir que con cada latido que da, salto de la cama y los pulmones no me permiten respirar.

Al principio creí que era miedo... miedo a qué? no lo sé.. soy algo cobarde, es verdad, pero hace mucho tiempo dejé de creer en los duendes bajo mi cama. Pero.... volví a sentirme observada.

La puerta de mi habitación da directo hacia la escalera. Hace unos años, dormía con la puerta de mi pieza abierta y se me apareció mi abuela fallecida de hace poco. Es indescriptible el terror que sentí, su mirada hasta el día de hoy, recordarla, me hace erizar la piel.... desde entonces, duermo con la puerta cerrada... y con llave, pero aquella espeluznante sensación de sentirme observada me da mucho miedo, y ahora lo siento, cada vez que las luces se apagan, el televisor deja de hacer ruido, el computador se va a negro.... me siento como en un hoyo negro y que me observan y observan y observan.... es tétrico.

He pensado en eso estos días, creyendo que esa sería mi respuesta... pero las 2 horas que logro dormir, sueño cosas..... cosas que nunca son lindas, ni placenteras.... ni nada.. todo lo contrario, me despierto a las 5 de la mañana llorando, nuevamente con el pecho comprimido al punto de no poder respirar, desesperada por tomar el celular y llamar por teléfono para saber si la persona con la que soñé está bien.

No sé que es lo que me está pasando, pero el peor de todos mis sueños está a un paso de hacerse realidad.... de sólo acordarme me cuesta respirar y los ojos se me empañan con lágrimas. No puedo decir que fue lo que soñé... hay personas que podrán leer esto y les causaría un impacto muy dañino y miedo y tristeza en demasía.... no puedo decirlo, aunque lo he escrito cientos de veces aquí, y vuelto a borrar... necesito sacarlo de mi sistema, pero no puedo... es mucho el temor, el miedo y la desesperanza.

Ahora descubrí que lo que siento es desesperanza.... es una angustia que no me permite dormir, que me aterra cerrar los ojos y ya no quiero descansar, sólo ruego por una lobotomía que me arranque los sueños y me permita dormir en paz.

Nunca he sido pitonisa ni he visto cosas futuras en sueños...... pero es tan horrible la sensación de que quizas esta vez no esté equivocada, cuando todo lo que esta ocurriendo me lleva paso a paso a que se cumpla

No sé que hacer...... la sensación de muerte es demasiado grande, es demasiado fría, es demasiado cruda, es demasiado cruel....

Solo le ruego a Dios estar equivocada.... que dentro de un par de semanas me digan "todo esta bien"....

Esta desesperanza me está matando.....

vivir en el envase equivocado...

2008-08-26T22:27:00.002-04:00

Cuando niña amaba las películas de Disney, hermosas princesas, príncipes azules que aparecían para rescatar de las manos de la malvada madrastra, bruja del oceano, etc etc, a la bella joven.

Pero a mi nunca Disney me dijo que la vida no era así.... no existen los príncipes azules.... y tampoco somos bellas princesas.

Sé que la vida no es color de rosa y que nada es fácil, pero... ¿por qué tenemos que sufrir tanto?

Mi gran historia ya murió... quedó sepultada bajo mentiras, bajo verdades.... pero lo peor de todo... quedó sepultada bajo muchos kilos de peso.

Para mí no es un tema fácil de abordar, pero necesito sacarme esto del pecho.

Que horrible es no ser la persona adecuada simplemente porque estas dentro del cuerpo incorrecto..... ser dejada de lado por vergüenza.... porque no existe aquella armonía que ves en las revista de belleza.......... ser, por sus propias palabras, su mujer casi perfecta... solo por aquel "pequeño detalle".... y 7 días después "estoy saliendo con una mujer genial, no podremos vernos más, pero se que tu tambien encontrarás a alguien genial...."

¿Por qué volviste si nunca fui de tu agrado?!...... ¿por qué molestarte en mentirme?.... ¿tan fuerte era tu necesidad de meter a alguien en tu cama?...

Por otro lado.... ¿como no lo vi?..... ¿por qué intencionalmente me cegué a la verdad de todo esto?, yo SABIA que esto pasaria... siempre lo supe, siempre siempre siempre!.... pero preferi darte el beneficio de la duda.... por dios que fui imbécil!!!

Pero sabes algo???.... es bueno saber que te di todo lo que tenia... que no guarde ni un momento lo que sentia por ti, no estoy arrepentida de haberlo hecho...........

Me duele dejarte ir... no te imaginas cuanto!.... te deseo lo mejor, no te guardo rencor, ni nada por el estilo.... no puedo obligarte a nada, ambos somos adultos... espero y sepas hacerla feliz....

No tengo mas lagrimas que llorar por ti.... no tengo fuerzas para serlo..... necesito buscar fuerzas para poder dejarte ir... necesito re armarme otra vez...

..... porque por mucho que intente.... nunca podre cambiar mi envase.... y por ello nunca seras mio...

Honestidad.... un bien o un mal?

2008-08-16T15:53:00.002-04:00

Siempre me han dicho que una de las más grandes virtudes del hombre es la honestidad, aquella extraña capacidad del ser humano para decir la verdad por muy dura que ésta sea.

Sin embargo, la honestidad no siempre parece ser tan buena. Hay verdades que no queremos escuchar, otras que no queremos decir y muchas que preferimos omitir. En si, supongo que la palabra verdad es un concepto muy complicado tanto como para el que tiene que decirla, como para el que tiene que recibirla.

A mí me dijeron una verdad que odio, que detesto desde el fondo de mi alma. Lo más gracioso es que me la han dicho muchas veces, y la sigo odiando. Pero ahora, la última vez que me la dijeron, no pareció tan terrible.

Por el contrario, para la persona que me la dijo pareció ser algo muy complicado, tanto que me dejo la sensación de que estuvo a punto de pedirme disculpas por decirmela.

Rato más tarde, sentada en el sillón escuchando música me puse a pensar en ello y las preguntas volaban por mi mente... ¿será que el hecho de que sea alguien tan especial para mí, no me molestó tanto?... ¿por qué, si la honestidad es un don maravilloso, hace tanto daño?... ¿acaso estamos mintiendo tanto, que la honestidad pasó a ser un látigo castigador en vez de ser una cualidad que te destaque por sobre los demas?

Supongo que despues de tanto años de evadir aquella verdad, es hora de enfrentarla, para no tener que sufrir nunca mas la honestidad de nadie... y ser honesta conmigo misma.

Cynic's Anthem

2008-08-05T18:06:00.006-04:00

Hace muchos años leyendo no se que tontera, me encontré con este poema. Lo leí y me sentí tan identificada!
Pasó el tiempo y quedó como uno de los poemas más.... interesantes, que haya leido.
Pero ahora me volvió a tocar, y pensé en compartirlo con uds... de seguro alguien más lo encontrará... interesante

Cynic's Anthem

Don't talk to me about honesty
It's not in the world i see
Don't talk to me about charity
Nothing in this world is free

Don't talk to me about truth
Everyday I live in a lie
Don't talk to me about life
Day to day I just get by

Don't talk to me about fate
She's a deceptive, evil soul
Don't talk to me about Destiny
A life you can't control

Don't talk to me about religion
There is no God I fear

Don't talk to me about justice
There are no just souls here

Don't talk to me about laughter
Just a way to hide the pain
Don't talk to me about peace
Too much noise inside my brain

Don't talk to me about happiness
So rare and hard to find
Don't talk to me about love
Love is cruel and makes you blind...

Just give me something to believe in
Some hope for this cynic's soul
Is there such thing as faith?
To help make the pieces whole?

Are we doomed to go through this life
With vague uncertainty?
Unless you have the answers my friend
Then just don't talk to me

Finales, principios...

2008-07-31T09:05:00.002-04:00

Debo admitir que no me habría acordado de actualizar el blog, si no hubiese sido por un mensaje enviado y el comentario de Franco :)

Tampoco es que tenga tanto que decir. Fin de mes, fin de vacaciones de invierno, fin de ilusiones, fin de siam, fin de trabajo, fin de semestre.... TANTOS "FINES" (o finales mas bien dicho)

Si, julio ha sido un mes de muchos finales, pero a pesar de todo, me encuentro perfecto! Por supuesto siempre se podria estar mejor jajaja, pero estoy muy bien.

Hace un días pensaba en recuperar ciertas cosas que he dejado de lado por mil razones (entre ellas, una de las principales es mi flojera), y entre lo más importante que quiero recuperar es el ruso (no, no la persona). Necesito retomar las clases, recordar lo que he olvidado, de una vez por todas hablarlo como quisiera. Es una de las pocas cosas que me hacen sentir increiblemente bien y me encantaría recuperarla.

Supongo que despues de tantos 'fines'.... mañana será principio de mes, principio de clases y quien sabe, quizas principio de algo más interesante :)

Franco, ojalá pudiera contarte algo más interesante con respecto a la historia :)
Mía, lamento mi ausencia, pero siempre te recuerdo :)

Rho

2008-06-13T19:18:00.003-04:00

Muchos de uds saben que estudio Ingeniería Comercial, cercana a ser ya economista y financista. Y hay un concepto que me encanta (que incluso será mi tesis a desarrollar), y esa es la tasa de impaciencia, o la tasa "rho".

En mi post anterior le contaba sobre 'Siam' y de la ansiedad que me provocaba aquel ser. Pues han pasado ya un par de semanas y la verdad es que no se en que estoy. No quiero entrar en detalles, pero me siento muy confundida.

Síam me vuelve loca, transtorna mis sentidos y me deja rendida ante su encanto... pero yo sé que a lo que tenemos no es (ni tampoco nunca jamás será) una relación. No tiene más futuro que una "aventura"... un affair. Yo soy un millón de cosas que el no quiere, pero al mismo tiempo soy otro millon de cosas que sí quiere... sin embargo, parece que el millón que no quiere es más predominante.

Yo siempre he sido algo exigente, me gusta que me presten atención, necesito que entiendan lo que quiero sin tener que pedirlo de manera explicita, y ultimamente soy la ultima opcion de todos.

Por otro lado, tengo un amigo que me encanta como es. Es el clasico osito que todas queremos tener a nuestro lado, lindo, dulce, que dan una ganas terribles de abrazarlo y besarlo hasta decir basta, que sabes que le gustas y que quiere estar a tu lado..... pero su bendita inseguridad me estresa!! Yo tambien soy insegura, pero él me supero!!!........... pero aún asi me encanta.

Con el me encantaría tener una relacion mas formal, a pesar de que no me revoluciona las neuronas como yo quisiera... incluso lo hablamos una vez y me dijo "quizás deberías darle una oportunidad, a lo mejor te revoluciona más de lo usual 'if you take a deeper look'".... y eso intenté con él...

Y ahora no se que hacer.... Siam me adora un dia, y al otro es como si no me conociera, pero me vuelve loca su presencia, su calor, su olor, como sostiene mi mano cuando caminamos...... pero la perspectiva de mi vida con mi amigo tambien me fascina...... ¿que hago entonces?....

Mi tasa de impaciencia es enormemente alta!!... es verdad que yo privilegio casi en 100% el consumo presente al futuro.... pero será tiempo ya de nivelar mi 'rho'?.......

Siam

2008-05-22T08:02:00.004-04:00

Uffff!.... del 2 de abril a la fecha hay...mmmm... 47 dias!... Tanto ha pasado en 47 días... casi nada bueno la verdad. En resumen, porque tengo cero ganas de relatar todo lo sucedido en ese período, cuando lograba sanar una pena, aparecía otra más grande que la anterior y yo, como soy una mujer llorona y un tanto complicada, me veia agobiada y entraba en colapso..... en fin...

Hace poquitos días recibí un post de Mía, el cual se podría decir "me despertó", casi ni recordaba la existencia de mi blog!, además tenía bastante cosas que sanar, pensar y decidir, pero.....

El día lunes pasó algo extraño. Algo con lo que no contaba en lo absoluto... al menos no después de perder a mi bombón de breath-taking kisses que, demás está decir, no vi más. En mi correo apareció un mensaje de un tipo que me vio en un sitio y me quería conocer un poco más.

¿Cuál es la gran novedad? Dirán uds., a todas nos pasa lo mismo, si tienes facebook, si estás en match, o si estás en cualquier sitio en el cual puedas poner una fotografía y escribir algo sobre ti misma (incluso aqui!!!!!). Lo agregué a msn, conversamos bastante la verdad y debo decirlo, a mí me fascinó... tanto, que ayer nos juntamos en Starbucks (el mejor mocha blanco con coco que tomaba en mucho tiempo!!).

Hace muchos años, mi mejor amiga me presentó una historia, la cual leí sin poder parar. Me había enamorado de uno de los personajes... Síam... mi tipo perfecto, el tipo de hombre por el cual despiertas rogando encontrarlo a tu lado en la cama, y si no es así, empezar el día diciendo "hoy debo salir perfecta para que si lo encuentro, no me deje ir jamás".

¿Quién es Síam? bueno, aparte de ser gay en esta historia, es un tipo alto, que ama conducir a exceso de velocidad, participante de las carreras de autos y posee un taller mecánico. Es un tipo despreocupado, le da lo mismo lo que el resto dirá, sólo se preocupa de sentir cada momento, cada sentimiento en cada fibra de su ser al máximo, su convicción de que la vida es corta y hay que vivirla a full lo mueve a mandar todo a la punta del cerro con tal de ser feliz y de hacer feliz al que está a su lado. Enamorado hasta decir basta, sabes que no importa lo increiblemente guapo que sea y que podría estar con cualquier persona del planeta, él sólo tiene ojos para ti. Incapaz de hacer sufrir a la persona que ama. Un tipo que fue concebido y construido en base a tres elementos: pasión, sexo y lujuria. Para él, el romanticismo es para aquellos incapaces de decir un verdadero Te Amo, es para quienes no están dispuestos a dar la vida por el otro, por lo tanto te llenan de zalamerías para que creas que es así. Él es un hombre incapaz de dar un beso por debajo de la categoría breath-taking, que al rodearte con sus brazos sientes el fuego de su sangre. Un tipo agresivo (por favor, no confundir con violento!!!!), desconcertante, intrigante y, por sobretodo, tremendamente excitante. Ese es Síam.

Y, como dicen por ahí, después de la tormenta viene la calma.... después de 44 días de mala suerte, el lunes todo comenzó a cambiar... demasiado rápido para mi gusto, pero no me quejo. Lo más cercano a mi Síam apareció.... un tipo guapísimo por decir lo menos, que tiene brazos que te rodean con fuego, besos que es imposible rechazarlos.... en fin... lo más cercano.

Ahora, mi ansiedad creció más aún!, hay tanto por conocer, por sentir, por disfrutar y a ver que pasa.... lo único que tengo claro, es que mis 47 días de rehabilitación están oficialmente terminados.

Mía... gracias :)

Adicta en Rehabilitacion

2008-04-02T10:21:00.004-04:00

Siempre me he considerado una mujer besucona. Me fascinan los besos, desde el más ligero roce que te mueve a cerrar la brecha antes de que escape, hasta aquellos apasionados que te hacen olvidar que necesitas aire para vivir.

También, soy muy crítica al momento de besar. ¡Y por Dios que he sido crítica! Solía clasificarlos como "Pésimo, Malo, Bueno, Rico y Breath-taking". Esta clasificación me llevó incluso a terminar y ni siquiera empezar una relación que pretendía ser quizás la relación en la que me hubiesen amado más que nunca. Pero él era uno de los pésimos besadores.

Si, soy adicta a los besos.

Hace poco les contaba lo ocurrido en mi cumpleaños. Hasta el domingo 30, disfruté sus besos como nunca. Él era de los breath-takers, es gracioso, pero hasta aquellos besos fugaces que apenas te rozan los labios, me dejaba sin aliento, y para que mencionar aquellos que ni siquiera clasificaban de apasionados, porque era algo incluso superior.

¿Recuerdan que mencioné que era un campo minado?, bueno, él tiene novia y un bebé. Y era algo que estaba condenado a morir muy pronto. Obviamente, no me enamore del tipo ni nada por el estilo, pero si me fascinaba su presencia. Adoraba que pasara por mi lado y me robara un beso en el cuello como si nada.

El maldito domingo hicimos un pacto luego de que las cosas estuvieran a punto de salirse de control. "Nunca más" me dijo cuando tomó mi dedo meñique para cerrar el pacto. Era lo correcto.

Pero ahora... estoy como drogadicta en rehabilitación!!!... me baja la idiotez de la nada, mi dieta claramente dejó de existir. ¡¡Necesito mi dosis de besos breath-taking!! y por muchos dulces que coma.... no quedo feliz.

¡Qué injusto!... ¿por qué siempre me tocan los comprometidos o viven a más de 12.000 kms de distancia?..... lo que si es seguro.... es que es una adicción de la que espero no rehabilitarme jamás.

Hoy... es para Mia

2008-03-29T00:19:00.007-03:00

No hace mucho, mientras miraba el techo para intentar dormirme, pensaba en lo mucho que me gusta escribir en el blog, por muy tonteras que sean.

Específicamente, me puse a pensar en los blogs que siempre leo, a Panchito, a Mía, a Felipe... sólo por nombrar algunos... y es casi gracioso el vínculo que logras con la persona sin jamás habértela cruzado en tu vida... sólo unas líneas escritas bajo el más completo anonimato.

Y hoy en día, paso por Bellas artes y lo primero que pienso es en las historias de Felipe... veo un aviso publicitario con colores intensos pero de tonalidades oscuras recuerdo inmediatamente a Darkla....

..... Y cuando vi las lágrimas en los ojos de una amiga por la pérdida de un ser querido, recordé a Mía.

Mi niña beia, este post quería dedicartelo a ti..... como te lo había dicho ya, sólo debes encontrar tu paz a tu ritmo, y llorar lo que sea necesario para renacer una vez mas...

Pero lo que quiero hoy en dejarte un trocito de alegría, para que puedas cogerlo cuando tu alma lo permita y sea el inicio de una nueva sonrisa a dibujarse en tu rostro.

Aunque no nos veas, siempre estaremos para no dejarte caer y ayudarte a sonreir.

Te mando un beso gigante y un abrazo más grande aún... permítele tiempo al tiempo y en la espera deja que sean nuestros corazones los que ayuden al tuyo a latir con la misma intensidad de siempre.

Ánimo :)

Imperfeccion Encantadora

2008-03-16T13:20:00.004-03:00

Me resulta confuso escribir ahora.... mi cabeza sigue dando vueltas desde anoche y todavia estoy un tanto atontada

Ayer cumpli 23 años y hace unos días dije que queria salir a celebrarlo, y uno de los gerentes donde trabajo (que a mi me encanta y que me ha coqueteado bastante) nos comento que con su grupo harían un show en una discoteque el mismo día de mi cumpleaños y nos invito. Le comente que erea mi cumpleaños y que seria entrete celebrarlo alla. Esta conversación fue hace algunas semanas.

Resulta que ayer, sentada en el sillón con mi mejor amiga, suena mi celular y era un numero desconocido... era él.... llamaba para desearme feliz cumpleaños y que no se me olvidara que me esperaba alla....... JAMAS crei que lo recordaria!!! y me encanto que lo hiciera.

En fin, fuimos y se veia mas guapo que nunca!!!!!, sus ojos claros resaltaban bajo la luz UV que habia dentro, hicieron su show y al rato me lo encontre.

Lo felicite por el excelente show que hicieron... mi mejor amiga estaba cerca... le comente que yo quería el regalo que me habia ofrecido cuando me llamó y me dijo "ok, que quieres que te regale?", me rei y le respondi que el tenia q regalarme a mí, no yo elegir, si no, no habia gracia.... miró a un costado, y de la nada me estaba dando el mejor beso de mi vida.... yo creo q fue algo de 45 segundos.... pero no supe de tiempo, ni de mi amiga q andaba cerca, ni de la musica que tronaba en mis oidos, ni siquiera me acorde de respirar!!.... Fue como sacado de una película.

Luego vino otro, que me dejó igual de drogada que el anterior...

Nos separamos ya que tenia unos asuntos que arreglar con su grupo y los contratos o algo asi... me lo comento, pero mi cerebro no asimilo sus palabras jajaja.

Al rato le envié un mensaje confesandole que habia sido el mejor regalo que me habian dado hasta ahora..... y me lo respondio que era el mejor regalo que habia entregado y esperaba que no fuera el ultimo..... para que decir que pienso exactamente lo mismo..... al rato me volvio a llamar para saber como estaba pasando, ya que yo habia ido a otro lado a tomar algo con mis amigas, y el ya se iba a descansar.

Volví a mi casa y ya despues de casi 12 horas sigo como drogada jajajaja, reaccion lenta, mi cabeza en las nubes, el pulso acelerado, mariposas en la panza.....

Se lo comente a una amiga y le dije que era casi perfecto.... y me replico "no existe el hombre perfecto... solo una imperfección encantadora"..... no pudo dar mas en el clavo!!!

Sé que con él entro en campo minado por mil razones, pero por ahora, quedó mas que feliz con mi beso de pelicula :)

Format C:

2008-02-29T09:54:00.003-03:00

Ayer, mi notebook estaba un poco sobrecargado de información, programas que desinstalaba y algunos archivos permanecían en el disco duro, cosas que he bajado y ya no queria, videos, fotos, uno que otro recuerdo traido al presente por culpa del scaner. Eran demasiado gigabytes ocupados de información que me ocupaba mucho espacio y memoria ram.

Así que salvé los archivos importantes, anote los programas que debía volver a descargar y procedi al formateo.

Despues de eso, mi "bola de nieve" funcionó como nunca, procesa rapidisimo, tengo 140 gigas libres de 160 (antes tenia 40 libres), en pocas palabras, quedó en perfecto funcionamiento.

Y ahí fue cuando me di cuenta, que tanto mi cerebro como mi corazón necesitan un formateo también. Ya no quiero recuerdos de los que pasaron por mi vida, no quiero recuerdos aparecidos en mi presente, no quiero gastar "espacio" (o tiempo) en gente que no me interesa. Quiero hacer la copia de seguridad, defragmentar el disco y empezar de cero... mi pasado ya me hizo lo que soy hoy, es como cuando un modelo de computador evoluciona en uno nuevo... la versión 2.0.... eso soy hoy, ya no necesito lo que pasó antes, quiero borrarlo todo.... lo que me hace daño, incluso lo que me provoca felicidad.... porque por culpa de esos momentos, hago lo imposible por hacer que vuelvan a mi, trayendo al presente a las personas que los involucran..... y termino perdiendo.. sip, este mes yo fui la que perdió.

Ahora sólo me falta el sistema operativo a instalar.

Quiero estar en perfecto funcionamiento.

PD: Gracias a todos por sus opiniones en el post anterior.... que bueno saber que no fui la unica que pensaba asi :)

No sera mucho?

2008-02-23T16:38:00.004-03:00

Este es un texto extraído del diario las últimas noticias del día 21 de febrero

Vista Gorda

Hasta hace poco, ir a la playa en Chile, a cualquier playa, era sinónimo de tranquilidad, de miradas perdidas en el horizonte, de brisa marina, de sol, de cierta belleza clásica y sencilla. Con eso bastaba y sobraba. Las playas tenían una secreta elegancia, un delicioso recato, una finura de pareos y salidas de baño, un pudor encantador y necesario como el aire.

Hoy, en cambio, las mismas playas -hasta la pituquísima Zapallar- provocan repugnantes arcadas, indisimulables náuseas frente a un paisaje humano aberrante, un panorama que llena de vergüenza ajena y de rabia. Qué cantidad de rollos y charchas vemos ahora. Qué multitud de cerdos y cerdas enarenados como escalopas. Adiposidades impunes, vanidosas, que nos dicen: "Soy una vaca mórbida, ¿y qué?", "Soy un chicharrón humano, ¿y a vos que te importa?".

¿Qué se habrán figurado? Ser un montón de grasa, un lipoma que traga y traga y traga, es la máxima manifestación de vulgaridad y de grosería que sea posible imaginar. No hay nada más ordinario que esas manadas de obesos echándonos los rollos pestilentes encima. Esas cuncunas hechas de papas fritas, de completos, de churros rellenos. Esos chupeteros de cerveza tibia y engullidores de chunchules que nos tienen hasta el yaco. Esas auténticas bolsas de basura deben ser prontamente erradicadas. Da igual cómo: con dietas, con estricnina, con educación, con campañas. Con ametralladoras. Que la autoridad vea cómo resuelve el asunto en el menor tiempo posible. Por lo pronto, se les debiera prohibir terminantemente hacer gala, orondos, de su propia ordinariez y su propio descontrol alimenticio.

No estamos hablando aquí de los macicitos, ni de las apetitosas damas entraditas en carnes, ni de los dueños de comprensibles poncheras funcionarias, ni de los gordos por enfermedades glandulares. Estamos hablando de esos monstruos descarados, esos engendros impúdicos que han perdido todo recato y son el mal ejemplo viviente para la población normal. Hay que acabar pronto con ellos. No sólo espantan a los turistas extranjeros: también convierten una simple bajada a la playa en algo repulsivo. Esas obesas en bikini no pueden ser aceptadas como normales ni vistas por los niños. Esos hipopótamos gelatinosos con la sunga perdida para siempre entre las nalgas no pueden ser considerados presentables en un país desarrollado, ni sub desarrollado, ni en vías de desarrollo.

Que las autoridades de salud hablen de los riesgos cardiovasculares, de los peligros de la diabetes: allá ellos, ése es su deber. Nosotros no: nosotros hablamos del atentado al paisaje, de la exhibición de vulgaridad que representan los obesos orgullosos de serlo. Hace unos días, en las páginas de este mismo y profundo diario, aparecía una agencia de modelos buscando "gorditas lindas y coquetas". Horror. Si nos compramos esos cerros de grasa, esas aguas muertas que se bambolean en la arena como algo lógico y aceptable, si bajamos la guardia frente a su arrogancia, la decencia de Chile estará perdida para siempre. Aún estamos a tiempo de no ser asfixiados por esos toneles de manteca.

Antonio Gil
Diario Las últimas noticias, 21 de febrero de 2008

Quise poner esto aquí, porque cuando lo leí me molestó tanto!!!!!!
¿No creen que es demasiado despectivo y ofensivo?
De verdad me dejó la sensación de que Chile siempre será igual de retrógrada que siempre.
Esta bien que te moleste la gente que sufre de obesidad mórbida y sus cuerpos no son lo más armónico que se encuentre en la calle (o en la playa en este caso), pero ofensivo a este punto? es demasiado

Quería poner otra cosa hoy, pero lo dejaré pendiente por unos dias :)

Desperte

2008-02-16T23:57:00.003-03:00

Despertare – Blackout

Tengo miedo a despertar
de este sueño irreal
Busco como existir
En esta eterna soledad

Yo no quiero verme así
Sufrir antes de partir
Lo que quiero es olvidar
Si todo tendrá un final

Despertare sin ti a mi lado
No queda más que tu recuerdo

Tengo ganas de sentir
Verte cerca y ser feliz
Ya no puedo soportar el sabor de la verdad
Y como podre vivir si todo tendrá un final

Despertare sin ti a mi lado
No queda mas que tu recuerdo
Yo se que no fui lo que esperabas
Yo se que perdí lo que me dabas

Despertare sin ti a mi lado
No queda más que tu recuerdo
Yo se que no fui lo que esperabas
Yo se que perdí lo que me dabas

Ayer me tocó despertar a mi.... con un balde de agua fría.... jamás creí escuchar una canción que describiera paso a paso lo que me pasa..... hasta que escuché esa canción ayer. Tanto que no tiene sentir contar que fue lo que pasó... todo lo dice la canción

Con ganas de nada y el animo por el suelo.

Hace tiempo que no escribia algo o le posteo a alguien... ya me pondre al dia

¿Vacaciones?

2008-01-24T23:38:00.000-03:00

Estas palabras las estoy escribiendo a puertas de empezar el día 25 de enero de 2008... a la fecha cuento con 22 años, entrando a mi último año de universidad. El año 2002 fue mi ultimo año de colegio.

Hipotéticamente, estas vacaciones serán mi últimas vacaciones de 2 meses.

Digo hipotéticamente, porque ya desde hace varios años que los dos meses de vacaciones los he trabajado íntegramente.

Entonces, ahora, tirada en mi cama, muerta de calor, con dolor de cabeza, viendo Pelotón y pensando en aquella persona que me quita el sueño y varias cosas más (cómo la fuerza de voluntad) veo en la tele un comercial de supermercados Jumbo..... Sobre uniformes escolares!!!!!

Ni siquiera acaba enero y ya hay uniformes escolares en venta!!!!

Recordé los años de colegio.... cuando terminaban las clases generalmente la segunda semana de diciembre y volvían a comenzar la primera o segunda semana (aunque esto pasó sólo 1 vez de los 12 años de colegio) de marzo.

Lo más "temprano" que inicié el colegio fue un día 3 de marzo, y eso para mí ya era mucho!

Cuando ya iba terminando mi estancia académica escolar... no se porque las malditas cadenas comerciales empezaban sus ventas escolares a principios de febrero!, pero con un marketing impresionante!!.... por dios como me reventaba!!!!! (aún lo hace, sobretodo ahora que lo vi)... y cuando estos malditos del ministerio de educación empezaron a iniciar las clases en febrero... sí, en febrero!!!!!.... que maldad!!!!!!!.... no importa que sea el día 28!, pero febrero..... no se dan cuenta que es un ataque psicológico?... aparte... qué diferencia tiene un par de días antes y un par de días después.... si la educación en chile sigue siendo asquerosamente mala???... este año mis hermanos comienzan el 28 de enero creo que me dijeron... y cuando se acordaron que este año enero es hasta el 29.... casi les dio un síncope!

¿qué clase de vacaciones son entonces?.... si desde el 1 de febrero... y ahora 24 de enero!!... te bombardean con el colegio y todo lo que lleva comprar utiles, uniformes, zapatos (malditos zapatos...)....

Eso por la parte de nosotros... los alumnos.... pero cuando ya estás más grande.... miras el lado de los papás.... en diciembre te endeudas hasta las orejas por navidad.... llega febrero y te endeudas hasta el pelo con los útiles... y si tienes mas de 1... estas frito.... ahora... en mi lindo chilito... llega marzo... y tienes que pagar los permisos de circulación!!!!!!! (y son baratos????)... y ahí ya no puedes tener el pelo suficientemente largo para endeudarte más allá de hasta el pelo....

Por lo tanto... vuelvo a insistir... ¿que tanto de vacaciones son realmente vacaciones?

Insólito... llevo 30 minutos escribiendo esto... y ya es tercera vez que veo el comercial de jumbo con los putos uniformes escolares!!!!!! y aún faltan 5 minutos para el 25 de enero...

¿quién entiende....?

To do.... or not to do..... that is the question

2008-01-16T00:17:00.000-03:00

"Lo que puedas hacer o soñar, ponte a hacerlo. La osadía está llena de genialidad, poder y magia."

Johann Wolfgang von Goethe (22)

Yo lo hice..... y no me fue muy bien...

Ojalá otros tengan más suerte que yo!

.........

2008-01-11T13:22:00.000-03:00

Al parecer el egoismo se me devolvió...

Recuerdan al tipo del post anterior?

Me habia invitado a irme fuera de santiago con él... y bajo sus propias palabras el estaba soltero (a pesar de lo que habia mencionado en mi post anterior)... La muy imbecil le creyo.

Habia cambiado mis turnos en el trabajo para poder viajar.... compre ropa nueva (algo que no hacia hace mucho y por dios que gaste plata T__T)..... lo tenia todo!.... más mil ilusiones incluidas en la maleta.

Me avisó que se había cancelado hasta nuevo aviso por X motivos.

Ok.... sonaba razonable. Le pregunté por Viña como otra opción.... Tampoco, porque el fin de semana estaría en otro lado.

Hasta el jueves de madrugada (tipo 3 de la mañana) que le envié un mail diciendole que de verdad tenia mil ganas de verlo, que por último nos vieramos el viernes por el dia en viña....

Ahora es viernes, es la 1.30 de la tarde.... y no recibo respuesta.... lo más gracioso... ES QUE ESTÁ CONECTADO A MSN..... anoche le envie un sms preguntandole porque no habia contestado mi mail.... creen que respondió?

Entonces... a la unica conclusion que puedo llegar es que el egoismo se me devolvió de una manera que de verdad nunca esperé.

Ahora me siento tremendamente imbécil, arrastrada, ilusa..... tonta a más no poder...

Es justo castigo?

Ni siquiera puedo pensar en un título adecuado.... estoy tan decepcionada.... y, no lo había pensado hasta ahora, siento el corazon hecho mil pedazos

Celo-ista

2007-12-29T00:38:00.001-03:00

Esta semana sentí algo que hace mucho tiempo no sentía y que no sé como explicarlo en una sola palabra.

Hace tiempo conocí a alguien... de quien debo confesar me enamoré.... había mucha quimica entre ambos y pasamos unos dias juntos porque mi familia pasaba las vacaciones en el mismo lugar (increíblemente jamás hubo un beso!... como me arrepiento de eso!!)

Pasaron unos meses donde mantuvimos contacto (él no vive en la misma ciudad que yo) y después.... nos alejamos..... No estoy segura de quien fue la culpa, pero sucedió así.

De eso... 3 años quizás....

Hace unos meses volvimos a hablar y, si bien no es como antes (lo cual es lógico), sí me hizo sentir muy bien.

Ahora, esta semana hablamos y me dijo que aún esperaba a su mujer ideal... yo como tonta emocionada pensando Quizás sea bueno para mí.... pero resulta que sí hay una chica en su vida ahora... y ahí me cayó todo...

Celos? verlo con otra
Egoísmo? querer algo que dejé y ahora que lo pierdo me desespero
Soledad? si.... quizas me siento sola
Tonta? qué pasó con mi pseudo tranquilidad al estar sola

Y lo peor de todo.... es que si todo saliera a mi gusto....

Qué seguridad me doy a mi misma de que no saldré corriendo otra vez?

Sí..... creo que la conclusión es egoísta

Lagrimas

2007-12-20T23:35:00.001-03:00

"Toda lágrima enseña a los mortales una verdad"

Foscolo, Niccolò Hugo

Si es así.... porqué cada vez que recuerdo lo que me provocó lágrimas... me vuelve a hacer llorar, sin importar haber comprendido lo ocurrido en su momento??

Será que acaso el mortal entiende... pero las lágrimas no?

Maldito murphy

2007-12-15T14:06:00.002-03:00

Han sido 2 semanas muy extrañas desde lo último que escribí aquí. Recuerdo haber mencionado que la ley de murphy JAMAS falla conmigo, verdad?

Algunos ejemplos dentro de estas 2 semanas:

Abrí una cuenta corriente y tarjeta visa con el BCI (el plan independendízate).... y resulta que dentro de las estadísiticas que maneja mi ejecutivo.... me pasó lo que le pasa a 1 de cada 15000 personas que abre la cuenta.... Las claves no le funcionan.......
Fui a reparar el notebook de mi papá a Packard Bell.... a la casa matriz.... me costó UN MONTON llegar allá.... en el camino hubo un choque HEAVY donde había una niña que se golpeó la cabeza en el parabrisas y estaba inconciente... yo estaba en la acerca esperando un taxi cuando ocurrió. Llegué a Packard Bell... y resulta que los muy malditos no arreglan NADA siendo que son servicio técnico de casa matriz!!!.... Tenía que soldar donde se enchufa la corriente... "ay... lo siento... es que acá sólo podemos cambiarte la placa por 240.000 pesos... y tampoco vendemos respuestos..".......... tuve que respirar contando hasta mil antes de mandarle un rosario a la niña que me atendió..... o sea... si no lo reparan ahí que es la CASA MATRIZ!, no me lo van a arreglar en ningún lado!!!.... ayer estaba más que emputecida.
Fui a pagar la universidad luego de que me entregaran el vale vista del credito corfo que pedí. Y me informan que me renovaron la beca deportiva que tenia!, la que supuestamente había perdido por culpa de mi entrenador y que me había hecho decidir no jugar nunca más y dedicarme a las artes marciales (recuerdan?? fue un post de hace como 1 mes)..... con la renovación de la beca, como yo habia pagado el año full, me tuvieron que reembolsar 400.000 pesos.... y yo obligada a seguir jugando
No todo fue malo con lo de la beca.... saldé una deuda con mi mamá, pagué todas mis deudas.... y además, me pude comprar mi notebook!!!!... algo para lo que había estado ahorrando y ahora por fin pude concretar :D

Es tragi-cómico.... siempre me pasa lo que a nadie le tendría que ocurrir, accidentes y demases se desatan frente a mis ojos cuando estoy ultra atrasada, nadie arreglar lo que tengo malo...

¿Necesitaré un sahumerio?

PD: antes de que se me olvide.... quería agradecerle a los que siempre me leen y me postean :D, siempre es un placer para mi leer lo que tienen que decirme acerca de las tonteras que escribo :). Gracias :D

Un sabado.... como cualquier otro aqui

2007-11-25T13:27:00.001-03:00

Ayer fue un dia de aquellos....

Aquellos en que deseas no levantarte...
Aquellos en que deseas no acostarte...
Aquellos en que deseas ni dormir ni despertar...
Aquellos en que piensas "de verdad esta es mi casa?"

En mi familia es casi pan de cada día que los sábados sean un infierno.... obviamente existen sus excepciones... pero ayer no lo fue...

Hubo algo ayer que me hizo pensar mucho antes de dormir (tarde... otra vez). Mis hermanos tenían una fiesta formal de estos "sweet sixteen", y era en el Club Providencia.

Yo vivo bastante lejos de ahí, por lo que el auto es la única manera de llegar.

El asunto es que el único con licencia de conducir disponible es mi papá, porque mi hermana mayor no vive con nosotros.

Y cuando le pidieron a mi papá que los llevara.... SE ENFURECIÓ.

Por recordar algunas de sus frases: "puta, menos mal que pronto no estaré aquí", "para lo único que les sirvo es de taxi", "sipo, si verdad que soy el chofer de esta familia (en tono irónico, claro está)"..... entre muchas otras que no planeo reproducir aquí.

Necesito señalar, que en mi familia nunca hemos sido "carreteros"... rara vez salimos a fiestas o cosas así, porque la distancia nos juega en contra y además, no es mucho nuestro estilo.

Otra cosa importante es que, uno de mis hermanos juega basket en un club, y mi papá lo acompaña (debí escribirlo con mayúscula).... LO ACOMPAÑA, porque le encanta!, sino, les aseguro que mi hermano feliz va solo para no tener que escuchar todas sus críticas...

En fin, el asunto es que no sabía si estar yo enfurecida o super triste.... triste porque dijera "menos mal que pronto no estare".... eso debo reconocer que me partió el alma.... pero estaba idiotisima porque él no es chofer de nadie.... incluso pensaba que debería sentirse... no se si agradecido sea la palabra... pero si estar conciente que dentro de un par de años... ellos no lo necesitarán, y ahí se quedará solo... mis hermanos saldran solos sin pedir absolutamente nada...

¿No sale mejor aprovechar estar con tus hijos todo el tiempo que puedas mientras aún te necesitan?

Con eso en la cabeza anoche, decidí dejar mi mente hasta ahí antes de romper en llanto... y opté por la opción de obligarme a perder el miedo a manejar y usar mi licencia por primera vez en 5 años.

Tiempo.... y su relatividad...

2007-11-22T12:37:00.000-03:00

"El tiempo es el mejor autor: siempre encuentra un final perfecto"

Chaplin, Charles S.

Será tan así???
Chaplin pensó en la existencia de frases como "tiempo para amar"???... porque cuando ese tiempo acaba... nunca es tan perfecto, o si?
O la canción "tiempo de vals"

"con tres pasos de baile una historia de amor
es tiempo y es en fin
mi tiempo para ti."

y cuando el vals termina?

Creo que ya estoy cuestionando mucho...

1..2..3..4..5..6..7..8..9..10..... aun no pasa

2007-11-20T14:35:00.000-03:00

Le echaba un vistazo a mi blog, y me causó mucha gracia la cadena que forme, inconcientemente, en las entradas que he publicado.

Primero: la interrogante.... será él?
Segundo: la rabia contra los cromosomas XY
Tercero: Mi relajo del tema

Jajaja, como habia mencionado antes... las mujeres somos muy bipolares, por supuesto yo incluída.

Creo que la maldición de siempre enamorarme de gente que no vive ni siquiera en mi mismo huso horario simplemente no quiere abandonarme!

Ok... no se si enamorarme sea la palabra... lo fue una vez... pero el porrazo que me di, fue lo suficiente para hacerme reaccionar que nunca más.... pero me cuesta tanto!!!

Anoche me remonté a lo que me ha pasado con respecto a estos "amores lejanos".... siempre he conocido gente increíble que por algún motivo, genera una química impresionante entre ambas partes.... alguna vez fue europa .... alguna vez fue asia... alguna vez fue america..... pero nunca chile!

Qué tienen los chilenos que simplemente no me atraen en lo absoluto?

Estará mi destino, como alguna vez me dijeron las cartas, lejos de estos límites?

Pienso en ello y me da rabia!!!!, y me doy cuenta... que la rabia de la entrada anterior... aun no pasa.... y eso que respiré profundo y conté hasta 10...

Maldita simpleza

2007-11-14T15:12:00.000-03:00

Siempre me ha gustado repetir la frase que dice "no nos entiendas, sólo quiérenos", eso cuando algún amigo viene y me pregunta porqué las mujeres somos tan complicadas.

Es verdad, somos complicadas de entender, bipolares la gran mayoría del tiempo (no sólo en ciertos días del mes), malcriadas algunas, exageradas otras, alaracas muchas!.... pero por sobre todo somos super regalonas (o no?)

Pero voy a otra cosa... ahora soy yo la que pregunto.... porqué cresta los hombres son tan simples?!

Simples en el sentido de que todo les da lo mismo, no se hacen problema por absolutamente nada y todo lo reducen a comida, sexo y copete.

O quizás yo sea la que tiene la mala suerte de siempre encontrarme con el mismo tipo!!

Hoy, por segunda vez consecutiva, el mismo hombre me dejo plantada.... con una excusa que a mi no me convence (al menos me dio una... la vez pasada ni pio me dijo!).

Y él.. todo relajado... dejemoslo para mañana!.... que ganas me dieron de patearlo!!!!!

O quizás yo estoy siendo muy exagerada, alaraca, complicada?
O es él el que no se hace problema por absolutamente nada?

Menos mal que no estudio psicología.... tendría que cobrarme a mi misma muuuchas horas de consulta.....

All I Need

2007-11-08T22:55:00.000-03:00

Siempre me ha fascinado el metal melodico, within temptation me eriza la piel. La voz de Sharon es casi angelical... bueno, el asunto es que iba camino a la u, y me puse los audifonos y la primera canción que escuché, era All I need, y me pasó que por la cabeza el primer rostro que se me cruzó fue el de un amigo que hace tiempo no veo y, no sé, empecé a sentir algo que no había sentido antes por él..... me confunde bastante, pero aún así no puedo dejar de escuchar la canción, no sé si es porque me gusta la sensación de confusión, o simplemente la canción es más que hermosa.

Me pregunté... será él all i need?

Les dejo la letra (vean el video en youtube, es bello)

I’m dying to catch my breath
Oh why don’t I ever learn?
I’ve lost all my trust,
though I’ve surely tried to turn it around

Can you still see the heart of me?
All my agony fades away
when you hold me in your embrace

Don’t tear me down for all I need
Make my heart a better place
Give me something I can believe
Don’t tear me down
You’ve opened the door now, don’t let it close

I’m here on the edge again
I wish I could let it go
I know that I’m only one step away
from turning it around

Can you still see the heart of me?
All my agony fades away
when you hold me in your embrace

Don’t tear me down for all I need
Make my heart a better place
Give me something I can believe

Don’t tear it down, what’s left of me
Make my heart a better place

I tried many times but nothing was real
Make it fade away, don’t break me down
I want to believe that this is for real
Save me from my fear
Don’t tear me down

Don’t tear me down for all I need
Make my heart a better place
Don’t tear me down for all I need
Make my heart a better place

Give me something I can believe
Don’t tear it down, what’s left of me
Make my heart a better place
Make my heart a better place

Quien dijo que somos diferentes?

2007-11-05T10:32:00.001-03:00

"Cuando se trata de dinero, todos son de la misma religión"

Voltaire, François Marie Arone

Supongo que bajo esta premisa.... la izquierda y la derecha política también desaparecen, verdad?

Libros

2007-11-03T14:08:00.000-03:00

El día lunes pasado, fui con mi mejor amiga a la Feria Internacional del Libro en Santiago.

Tenía ganas de salir a dar una vuelta, y que mejor que hacerlo con ella. En fin, el asunto es que tenía ganas de comprarme un libro, hace días que tengo ganas de leer algo, pero miro y miro y miro y nada me llama la atención.

A todo esto, pasó algo muy gracioso estando allá. ¿Han visto esos cursos de lectura veloz? ya.. el asunto es que un tipo nos trató de enganchar y dentro de su enganche, nos dio un ejemplo de como somos incapaces de entender un párrafo en su totalidad, que vamos entendiendo por palabas. Les contaré el ejemplo, para que logren graficarlo, el tipo nos iba dando las oraciones en el orden que les muestro a continuación, la idea es que se entienda que imaginamos palabra por palabra y no el contexto entero:

Rosa

Rosa Espinoza

Rosa espinoza tiene 2 años

Rosa Espinoza tiene 2 años trabajando en un banco

Rosa Espinoza tiene 2 años trabajando en un banco de sangre

Rosa Espinoza tiene 2 años trabajando en un bacno de sangre vendiendo cuchufli y barquillos.

Eso fue lo que nos dijo.... lo gracioso es que el tipo nos escribía así en una hoja a medida que nos iban completando la oración:

R / E / T / 2 / A / T / E / U / B / D / S / V / C / V

Varquillos!!!!!!!

Cacharon?? No nos podíamos reir en su cara... pero fue demasiado gracioso!!! ¿Cómo nos vas a vender un curso de lectura comprensiva... si tu ortografía es pésima!!!

Insisto... me encanta salir con la María Francisca jajajaja siempre psasa algo cómico

Pero no era eso lo que quería poner en el blog!!

Quería preguntarles si tienen alguna sugerencia para un buen libro!! tengo muchas ganas de leer algo más que sólo economía :)

Se los agradecería!!!

A todo esto, también quería agradecerles sus comentarios :D, siempre es un placer leer sus blogs!! Muchos besos para todos :)

Ciao

Gracias Socrates.... ¬_¬

2007-10-30T21:58:00.001-03:00

"Es más terrible el amor de una mujer que el odio de un hombre"

Sócrates

Eso no nos hace muy buena publicidad a las mujeres, no creen??

El bikini

2007-10-28T22:26:00.000-03:00

Hoy me levanté a las 8:30 am después de trabajar hasta las 2 de la mañana... no pude dormir más, tenía mucho calor.

Me levanté y me senté frente al notebook mientras veía tele... ni el cable era interesante!! puros "Llame ya!"... que enfermanteeeeee!!!... Los odio!. De 60 canales, al menos 20 estaban dando infomerciales!. Qué me interesaba a mí comprar una máquina para poner gemas en la ropa!, al menos no a las 9 de la mañana.

En fin, cambiando canales, puse un canal nacional que no me acuerdo, y estaba Luciano Bráncoli hablando sobre el bikini y su origen. Me llamó mucho la atención!!

¿Saben porqué el bikini se llama bikini?

Así que le pregunté a Google :D

"Fue en pleno verano de 1946 cuando Louis Reard tuvo una de las ideas más revolucionarias y provocadoras del siglo pasado. En medio de una sociedad ligeramente reservada y poco iniciada en el destape, el señor Reard dió el bombazo, y de ahí su nombre, porque “bikini” es el nombre del atolón en el que EEUU hizo explosionar su primera bomba de plutonio. Pero si la primera revolvió las aguas del Pacífico, el segundo revolvió y cabreó pero bien a varios sectores de la sociedad. Tanta “pecaminosidad” en tan poco espacio hizo que las autoridades religiosas lo condenasen sin clemencia, y que muchos países lo prohibieran."

Honestamente, yo creí que bikini salía del "bi" que es 2... el "kini" ni idea eso si :P..... Me siento ultra ignorante!! jajaja

¿Se lo habían preguntado antes?

Y todo queda en nada...

2007-10-24T22:15:00.000-03:00

Varios saben que llevo años jugando volleyball... por años ha sido mi pasión. Lo elegí por sobre el atletismo el cual me había dado gratos momentos. He amado al volley por tanto, respiraba el deporte cada vez que inspiraba.

El tiempo en que fui buenisima, me prové en el equipo de la UC... no alcancé a entrar, porque me quebré un dedo y quedé con un esguince crónico que me dejó sin jugar 3 meses. Yo era armadora. Y ahí murió mi opción. Después de un tiempo, volví a jugar preparándome para volver a probar en la cato. No alcancé a llegar cuando me estaban operando de una lesión en la espalda. Y ya no quise volver más. ¿Cómo TANTA mala suerte?.

No jugué por un par de años. La frustración y mala cuea eran muy fuertes. Entré a la universidad y ya en 3er año decidí entrar al equipo. 7 meses después, me estaba cambiando de universidad.

Jamás fui mala, conocía la técnica, mucha fuerza y por sobre todo una garra y pasión incalculable.

En mi nueva U me ofrecieron beca por jugar. Ahí pensé por fin las cosas cambiarán, entré al equipo. Llegué jugando como punta, ya que mi lesión en el dedo no me permite levantar sin hacer doble golpe. Por mi posición tenía una muy buena chance de entrar a jugar, lo cual me dejaba feliz.

Pero me duró muy poco. En todo el año jugué 15 puntos CONTADOS. Siempre en la banca, aunque el equipo jugara PÉSIMO. Y la respuesta a mis constantes haga el cambio! siempre era la misma "no, deben aprender a jugar como equipo!". Mi frustración llegó a un punto crítico donde exploté y se lo grité en la cara a mi entrenador. Fue feo de mi parte y blah blah, pedí disculpas y esperé un cambio positivo. Pero en el nacional fue lo mismo... sólo entré porque la capitana se cayó y me pusieron 4 puntos (wow...) en otro entré otros 4...o sea, en total 8 puntos jugados en el nacional.

Llegó marzo de este año esperando que fuese distinto ya que se iban 2 del equipo. Más encima, mi entrenador dejaba el equipo por razones de salud y volvería en 2do semestre. Ahí dije esta es la mía, el entrenador de los hombres confia en mi y me dejara jugar. Por otra vez mi maldita suerte volvió. "Lo siento Fernanda... te seccionaste el tendón de aquiles... tendrás que usar bota inmovilizadora por 3 meses". Quise morir... otra vez se me escapa de las manos poder demostrar que sí era buena y que podía ser un buen aporte.

Volví para el segundo semestre.... y en resumen... ya no tengo cabida en el equipo, no soy parte de él. Soy la última opción incluso para los partidos de entrenamiento!!... hoy hubo un partido contra la U. de Chile (de entrenamiento)... y faltaron 2 de las titulares.... y justamente había una niña de la mayor en escuela militar. No dudaron y la llamaron. Jugó por punta.... mi posición. Jugué 6 puntos.....6 putos puntos!!!!!!! y saben lo más divertido... son los primeros que juego en el año.... y lo más probable que los últimos. Pero lo que más me enfureció fue que eligiera a una "extranjera" a una de su propio equipo.

Ahora... estoy aquí escribiendo algo que me tiene al extremo frustrada... es super triste abandonar algo que amaste TANTO. Me mataron la pasión que le tenía. Así que decidí no jugar más. Lo dejaré para siempre. Siento que ahora solo soy un estorbo, casi que no valgo de nada.

No sé si "odiar" a mi entrador por como me siento ahora... no se si culpar a mi maldita suerte... me siento perdida y confundida... aparte de frustrada, enojada, deprimida, patética y muy... pero muy triste..... o quizás deba odiar al volley... lo amé tanto y me rompió el corazón.

Me acordé de la canción de Ricky Martin "Y todo queda en nada"... tanto esfuerzo y pasión para nada...

" Yo intento, pero nunca salgo del abismo
Y todo queda en nada
Mis gritos hacen eco al fondo del nada"

Lamento latearlos así y quizás me sorprenda si llegan a leer esta parte después de tan larga entrada.... pero necesitaba desahogarme.... esto me carcome y me hace mucho daño.

No puedo evitarlo!!

2007-10-22T12:09:00.000-03:00

Hoy, para variar, llegué atrasada a la clases, por lo que opté por no entrar (20 minutos atrasada es casi una falta de respeto). Pero no es mi culpa que se les ocurra arreglar todas las calles por las ando para llegar a la U!!!!!...... y más encima en Transantiago... en fin...

Llegué a la U y me vine directo a la sala de computación con la intención de leer Terra para pasar la hora.... y fue un bombardeo de noticias, si bien no de contingencia importante, si eran para mí freaks...

Recuerdan el argentino de 24 años que se casó con una señora de 82?? Bueno, la señora falleció anoche producto de un problema al corazón. Lo siento... pero yo soy un tanto desconfiada y me cuesta creerle al "jovencito" que se haya casado con ella sólo por amor. Según las palabras de la propia mujer sobre su matrimonio y cito: "un resguardo económico para Reinaldo, porque sólo me tiene a mí y deseo que él pueda quedarse con mis cosas cuando no esté". Lo cual no se que tan de cierto tiene... porque él sí tiene familia (según leí, 2 hermanos mayores casado con los cuales no se hablan)....

Quizás esa sea una forma de amar, no es de mi gusto, pero quizás sea así. Además hay que considerar que el "jovencito" estaba desempleado con la excusa de "cuidarla"...

No sé..... ¿no les pica el bichito de la duda?... porque a mí sí... y mucho!

La otra noticia que me llamó la atención... es la del "modelo" chileno Luis Pinto, ¿lo conocen?, al que "humillaron" en cara y sello hace un tiempo.

La verdad, es que en esta noticia no quiero ahondar mucho porque se me puede pasar un poco la mano :P, pero en verdad... no estoy segura si este tipo tiene el autoestima "increiblemente ALTA" (no su estatura por supuesto)... o tiene CERO autocrítica.... He visto fotos suyas posando como modelo.... y de verdad... debería dedicarse a otra cosa...

No hablo de que en el modelaje sólo deban existir hombres y mujeres con rostros bellos, al contrario, he visto modelos horribles de rostro, pero que son armónicos en su totalidad.... Luis Pinto no tiene eso, además de que se requiere una estatura media, más bien tirada a alta... no 1.60 (hasta yo soy más alta!)

Creo que hoy estoy criticando mucho.... mañana será otro dia y buscaré algo más positivo :P

Mi querido genio

2007-10-21T14:05:00.000-03:00

"Dos cosas son infinitas: el universo y la estupidez humana; y yo no estoy seguro sobre el universo"

Albert Einstein

¿Algo más que agregar?

Universidad de la Vida

2007-10-20T14:23:00.000-03:00

Mi mamá siempre me ha dicho que a ella "jamás le enseñaron como ser mamá", o cuando mi papá aparece y me dice "a uno nunca le enseñaron como mantener una casa" o cosas así.

Eso me hacía pensar que había ciertas cosas que el ser humano parecía saber por naturaleza innata o simple lógica. Sin embargo, navegando el otro día, me topé con la Universidad de la vida.

Su programa curricular llama bastante la atención, además incluye una carga académica liviana, más no fácil.

Matrícula y arancel anual GRATIS.

¿Te apuntas?

Yo me tenté, debo confesarlo. Pensé "por qué llevo 4 años estudiando Ingeniería Comercial pagando una enormidad de plata que me vértigo de sólo pensarlo... cuando podría estudiar otra cosa gratis que me haría surgir como una mil veces mejor persona?"

Sonaba prometedor sin duda.

Inspeccioné el sitio (creado en colombia) e hice clic buscando algún registro para averiguar más del asunto. Mi intención tampoco era botar mi carrera por esto, sería bastante estúpido, pero me mordía el bicho de la curiosidad por saber quién había creado un proyecto así de interesante. ¿Se imaginan a Bush asistiendo a estas clases?.

En fin, hice clic!

Y toda esta maravilla resultó ser nada más que una propaganda para una universidad colombiana, obviamente, pagada.

Una vez más..... he caído en el engaño jajajaja

Pero no pueden negar que parecía bastante prometedor!

Pruebas y dietas

2007-10-17T23:43:00.000-03:00

Hoy en la mañana tuve prueba en la universidad.

Mi profesor es reconocido por ser un tanto freak, por lo que no me extrañó en lo absoluto su comentario en medio de una prueba.

Toda la sala en silencio con sólo el sonido de lápices rayando papeles y de repente...

"La presión de los padres para que las adolecentes hagan dieta, sólo logran que éstas aumenten entre 3 a 5 kilos mensuales"

El caballero leía el diario mientras nosotros nos cabeceabamos en nuestros puestos.

Debo admitir eso sí, que me dio de golpe su dato freak. A mí me pasa eso!!!, cuando hago dieta solita, me va excelente... pero cuando se meten mis papas... queda la escoba. Obviamente, de paso me sentí pésimo porque el espejo me dice que se me está pasando la mano, pero mi fuerza de voluntad aún no regresa de vacaciones de septiembre... además de que mi incentivo murió hace 2 semanas... y mis ganas de ir al gimnasio mueren cuando me doy cuenta que para ello debo levantarme temprano :(

¿Por dónde parto?....... quizás acostándome más temprano, me levanto más temprano con ganas y voy al gimnasio....

mmmmmm..... quizás mañana ^___^

PD: igual me fue mal en la prueba :(

Postcrossing

2007-10-17T17:30:00.001-03:00

Este es lejos el mejor proyecto en internet que me he encontrado :D

Se trata de intercambio de postales. Te registras y envias una postal (la cual va con un numero de registro que te da el sitio)... cuando la otra persona la reciba, ingresará el numero de registro y ya estas habilitado para que te lleguen muuchas postales!!

Yo ya tengo más de 150 postales!!!

De verdad, vale la pena probarlo ;)

Hagan clic aquí para ver el sitio

POSTCROSSING

Saludos!

Día contra McDonalds

2007-10-16T17:42:00.001-03:00

Yo no tenía la menor idea, pero hoy 16 de octubre se celebra el Día Internacional contra McDonalds, que coincide con el día internacional de la alimentación de la ONU.

Sinceramente, protestar contra McDonalds es una idiotez. Cubren un discurso político con que "matan animales, destruyen selva y blah blah blah". Si sólo fuese por un asunto alimenticio, tendríamos que protestar contra todas las empresas en el mundo. Una fábrica de helados tambien necesita papel, una carnicería necesita carne. Es verdad que las proporciones son distintas, pero por algo existe el reciclaje y por medidas estándares están obligados a respetar el reciclaje como protección al planeta.

Después los escuchas reclamar que ahora los niños están obesos por culpa de McDonalds... pero quienes son los que llevan a los niños a comer? los papás!!... McDonalds está ahí, si a los papás les da flojera cocinar algo saludable, problema de ellos, no creen??

Además, McDonalds crea una cantidad de trabajos impresionante, acomodados a las necesidades de los trabajadores. Esto lo sé, porque Mr. Ronald me paga mi sueldo mensualmente :P.

En fin... día internacional contra mcdonalds... ojala que los típicos idiotas no se aprovechen y alguien salga lastimado.

Cita del día

2007-10-15T23:20:00.000-03:00

"En política, si queréis discursos, demandádselos a los hombres; si son actos, a las mujeres."

Margaret Thatcher

Una mujer sabia sin duda :P